對著孩子吼叫,是最吃力不討好的做法
今年八歲的小侄女,在家沒人能管得住她,每天在她媽媽高分貝的“獅吼”聲下,依然我行我素。她媽媽的獅吼功我是見識過的,簡直振聾發聵,一嗓子吼出來,感覺玻璃都在晃。可是,就這樣的威力,小侄女依舊我行我素。
我作為小侄女最喜愛的小姑姑,自然有特權:“告訴小姑姑,你媽媽每天這麼吼你,你咋還這麼不聽話呢?”
“因為我媽媽每次吼的時候都還沒生氣呢,就知道嚇唬我,我再玩個半小時完全沒問題~”
“你怎麼知道你媽媽沒生氣呢?”
“生氣的話她就不吼了,直接過來瞪著我!”
現在的孩子,把爸爸媽媽的性格脾氣摸得清清楚楚,一個個都是鬼靈精,想要和他們鬥智鬥勇,沒點必殺技還真不行。
只是可憐了我的嫂子,以為嗓門越大孩子就會乖乖聽話。殊不知自己的“獅吼功”在孩子眼裡,就像紙老虎一樣,看起來可怕,其實並沒有什麼殺傷力。反倒是一言不發更有效。
那為什麼還要花費力氣、浪費感情,去吼孩子呢?對著孩子大吼大叫,就像抗生素一樣,作用只會越來越弱,最後孩子產生了抗藥性,自然也就不會再理會。倒是大人,火氣越來越大,最後免不了要打孩子一頓出出氣。
想到了好朋友家的兒子沐沐,當年僅四歲的他,第一次被自己的媽媽大聲吼了以後,心情一度處於低落狀態。一顆小小的玻璃心,被媽媽的高分貝給震碎了。
還記得那是個週末,朋友做了一天家務,疲憊不堪,好不容易想要休息休息,沐沐卻一會兒想去超市買冰淇淋、一會兒想要去奶奶家。朋友好言相勸,沐沐不聽,居然坐在地上哭了起來。
於是朋友抓起手機,想哄沐沐玩遊戲,誰知道沐沐竟然一邊哭、一邊隨手將手機扔了出去。朋友徹底炸了:“哭什麼哭!你就在這裡哭吧,我不管你了!”
據朋友描述,沐沐當時就愣住了,不過幾秒之後,哭的更慘了。就為這事,沐沐一直記著媽媽生氣的時候,像只大老虎。雖然事後朋友和沐沐道了歉,不過這“母老虎”的形象,怕是不會輕易抹掉了。
其實愛吼孩子的父母們,你們可能自己也不記得,第一次吼孩子是什麼時候了。只是控制不住自己的情緒,想要發洩心裡的怒火,想要用咆哮來達到自己的目的。然後慢慢地習慣了這樣的自己,雖然也會內疚自責,但是下一次生氣的時候,仍然會選擇提高分貝,久而久之,吼孩子的習慣就養成了。
我有個從事兒童心理分析的朋友,他在管教自己的孩子時,就頗有一套心得。
他說,與其告訴孩子不要做什麼,不如直接讓孩子選擇做什麼。
父母們應該都有這樣的經驗,孩子守著電視不願意離開、抱著零食不願意吃飯、和小夥伴玩耍不願意回家……
這時候,家長的咆哮裡,離不開兩句話:
第一句是“不許再….!”第二句是“你給我….!”
不許再吃零食!你給我過來吃飯!
不許再看電視,快給我寫作業去!
不許再出去玩,給我立馬回家!
……
這樣的吼叫下,孩子會聽話才怪!處於叛逆期的孩子們,聽到帶有強制性的命令話語,往往會產生牴觸心理,即便一次兩次屈服在了家長的“咆哮聲”中,時間久了也會變得不管用。更加嚴重的是,親子關係產生間隙,心靈的距離慢慢疏遠。這就是最吃力不討好的事。
但是換個角度呢?與其站在大人的立場上咆哮,不如蹲下來,站在孩子的角度思考問題。想一想孩子為什麼不願意去吃飯?為什麼非要看電視?想到原因以後,怒氣或許就會消掉一半。這樣也有助於家長管理自己的情緒。
接下來,就是為孩子指出正確的做法。把“不允許”、“立刻”、“你給我”之類的詞語抹去,換個說法效果就會很不一樣,例如:
“你已經看了半個小時電視了,今天再看下去,明天就不能看了,你是想要今天一次看完,還是留一些給明天看?”
“你還有五分鐘的時間,要麼過來吃飯,要麼餓肚子,選哪個?”
“按時吃飯才可以吃零食,不然零食沒有,飯也沒有。”
……
就這樣,每次給孩子留一些餘地,慢慢地好習慣就養成了,而不是採用激烈的態度制止孩子的行為。
教育是一門學問,但是並不複雜。其實有時候只需要多一些耐心和理解,就可以繞開錯誤的方式。希望所有的父母都不要因為衝動,而做出傷害孩子的事。
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