在無規矩的環境中,孩子將無所適從
尊重與立規矩
有些父母是真心想要要尊重孩子,但卻把握不了“尊重”這個界限。
當寶寶要去觸碰插座,你很迅速而且很堅決地制止了他。家長對於孩子寫作業還是要用商量的口吻,這就顯得沒必要了。
當孩子玩你的化妝品時,你也應當同樣直截了當。雖然這樣的行為不會有危險,但是你的權利受到了侵犯。這是一種健康的利己主義。這樣做的結果是,孩子不會以自我為中心,從長期來看,這對所有相關的人都有好處。
遵守規則不會帶來不必要的糾纏,會減少負面情緒的輸出。當孩子知道了你的底線之後,他就不會在遇到同樣處境的情況下,都要和你一較高下,大戰三百回合。
小鹿看動畫片,規定好是三集,三集看完之後,立刻放下手機,他就不會哭鬧。如果在小鹿不斷地要求再加看一集的攻勢之下,心軟了,想想一集不過5分鐘,那就再看一集吧。不過,讓他再看一集之後,他還會再沒完沒了地,哭鬧著要求再看一集,再看好多集。結果是,他看得十分不滿足,我的情緒也消耗了不少。
孩子需要規矩
扎克伯格的父親老扎這樣說:“我經常對兒子說不。但說不要有理有據,擺事實講道理。從小做規矩很重要,孩子的某些行為需要父母當場指出不能容忍。如果你能夠在孩子們很小的時候就說清楚不喜歡什麼不良行為,他們將學會理解你在特定事情上的感受。”
理解別人的感受是適應集體生活所必須具備的能力。
沒有任何約束,沒有規則引導,孩子更加為所欲為,不去了解、學習、適應集體和社會生活的限制和規則。這會阻礙孩子對集體生活和夥伴發展表現出應有的興趣,讓孩子覺得混亂和不適,問題和挑戰增多。
最有諷刺意味的是,溺愛型父母養出來的孩子是最不快樂的。沒有規則,太過自由,他們會感受到巨大的空虛感,不能建立心理邊界,因而缺乏安全感。
隨著人的長大,“我”的範圍擴大——我的安全空間、我的觀念、我的選擇、我的權利——心理邊界,我的地盤我做主。比如你愛吃西紅柿炒蛋,這時候有個人想勸說你,紅燒肉才好,你心理可能就會在嘀咕:我愛吃什麼是我的自由,關你什麼事?為什麼你有這樣的情緒?他侵犯了你的心理邊界——你有根據自己的口味,選擇吃什麼的權利。
心理邊界好象是一個人的心靈家園。
孩子的心理邊界建立得越早,今後生活的混亂就少。
沒有建立心理邊界的孩子,可能沒有自我,弱小,不夠獨立,沒有安全感,不清楚自己的需要。多數會患上焦慮症和抑鬱症,暴力程度也相對較高,有反社會行為。
溺愛與尊重
我們認為愛是無條件的,不管孩子犯了什麼錯,有多少缺點,我們都依然愛孩子,但也有家長將無條件的愛當成了無條件的妥協。
不斷妥協,不給孩子設立規矩,是溺愛最顯著的特徵。
溺愛根本不是尊重孩子的需求。尊重,是以他人為中心的,不違背原則的愛。那麼溺愛,恰恰是父母以自我為中心的。當孩子想要買零食或者玩遊戲的時候,父母有時會沒法拒絕,因為說不,自己內心會不舒服,感覺自己不是好媽媽了,為了讓自己沒有內疚的感覺,沒辦法拒絕孩子。
有時責罵孩子之後,也會內疚,不由自主就想買他喜歡的東西給他。溺愛的過程是滿足父母需要的過程,出於父母自己內在的某種心結的需要,而不是尊重孩子的需求。
溺愛孩子的父母會導致孩子的以自我為中心。這樣的孩子往往不太能經得起挫折,稍有挫折就覺得天要塌下來。
立規矩之後,孩子很可能在碰到規則的時候,受挫折,受責罰。這其實是一種心裡上抗挫折的鍛鍊。老話說:受得了氣,才成得了人。
不要怕給孩子立規矩
不要害怕拒絕孩子,你認為你的拒絕是大事一件,會讓孩子非常受挫,但對孩子來說,可能就是小事一樁。小孩的臉說變就變。前一秒鐘,他還在梨花帶雨,後一秒,他已經陽光燦爛了。
孩子是很靈活的。對孩子來說,需要探索的東西很多。在某一個方面受挫,他很快會轉向另一個不受限制的方面。
最近,小鹿非常喜歡說服我。不讓小鹿觸碰熨斗,他會告訴我說,底不能碰,可以碰手把,沒有插電,涼了的時候,就可以玩了。他在給洗澡盆裡放水的時候,喜歡將噴頭對著牆衝,在告訴他不能這樣的時候,他轉向了澡盆的內壁,轉換了方式,既自由又合規矩。小鹿才2歲3個月呀。
給孩子設立規矩的前提都是不要“過度控制。”與立規矩同樣重要的是——讓孩子有足夠的自由去探索世界。
如果你發現你的孩子經常惹麻煩,問題可能不在於他需要更多的紀律約束,而是因為環境不適合他,再或者你定的規矩太多。
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