讓孩子給大人表演節目，怎麼就不行了？

在我的家族群裡，育兒僅次於健康，成為七大姑八大姨討論的焦點。而在逢年過節期間，“不要逼孩子表演節目”的帖子就會出現。

我當時就不爽了。我當兒子的時候，一天到晚給長輩唱歌跳舞翻跟斗，現在我當爸了，卻不能讓兒子唱歌跳舞翻跟斗，這不是欺負爹麼？

好在我媽這一輩，嘴上說不要，身體還是很誠實的。一邊點頭說，對對對，逼孩子表演節目不好，一邊說，來來來，小朋友，給張伯伯背首詩……

兒子的表現很不穩定。有時候扭捏，有時候大方，有時候技驚四座，有時候不堪入目。碰到扭捏+不堪入目級別的表演，我老婆就開始喝胖大海吃潤喉糖，做大嗓門的熱身準備，我趕緊拽著兒子躲進衛生間。

“怎麼回事兒啊？平時不是練得挺好的嘛！”

“我也不知道啊！”兒子兩手一攤。

晚上我和我太太覆盤。一日三省吾身，何況都到了夜裡。我們主要反思兩個問題：第一，這種行為是不是為了滿足大人的虛榮；第二，這種行為是不是挫傷了孩子的自信。

“他又不是猴子啊，對不對？”我太太問。

“對啊，猴子能演的那些他肯定演不了啊！不信讓他爬個樹看看？”我反問。

第一個問題很快有了答案，這沒啥好避諱的：孩子會表演，大人有臉面；孩子表演好，大人不得了；孩子表演差，大人枝頭掛。

我們兩個人先檢討了一會兒，然後我太太搓著手說，哎呀，你說，這人要是不愛慕一點虛榮，和鹹魚有什麼分別？

我想想對啊，你開啟朋友圈看看晒自拍晒旅遊晒工作晒加班晒魚乾的，追根溯源都是虛榮心啊。適當的虛榮是進步的動力發展的階梯，讓孩子表演實際上也是對家庭教育成果的一次檢驗，我們看問題也不能太消極嘛。

“明明閱讀量不到一千，你一天到晚說自己寫10W+，是不是虛榮？”我太太問我。

“明明已經那麼美了，給自己拍照還要加濾鏡，你是不是虛榮？”我小心翼翼地反問。

我們兩個人互相寬慰了一番，覺得第一個問題不是太核心，所以我們開始研究第二個問題。

第二個問題問自己肯定不夠，我們還需要詢問當事人。

當事人捧著一本《寶葫蘆的祕密》一臉疑惑：“自信？什麼是自信？”

七手八腳解釋了一番後我說，“你上次不是不肯表演嘛。下次不表演了好不好？”

當事人愣了一下。可能覺得這個驚喜過了頭。大概過了十秒鐘，當事人才說，“萬一……萬一我想表演呢？”

這下輪到我斷片兒了。趁著當事人撒尿那會兒，我對太太說，這好像不是信心受挫的問題，而是信心爆棚的問題；不是當事人肯不肯表演的問題，而是客人肯不肯看的問題。

“萬一他要表演裸奔呢？”我憂慮地說。

“那客人還是肯看的。”我太太安慰。

幾米外，當事人一邊提著褲子一邊說：“唉！那次是我當中一下子想不起來了，你們隨便誰上來一起表演，帶帶我就好了。”

就是這句話，讓我突然反應過來，“讓孩子表演”這件事情，可能和預計的不太一樣。

之後孩子在大人面前的表演，如果他覺得扭捏，或者不太熟練，我都會挺身而出，讓自己從觀眾變成一個配角。

一首詩當中背不下去，我去接；一首歌走調，我去正音；一個倒立翻不過去……那就翻不過去吧。我們一起讓這場充滿虛榮感的演出順利結束。

孩子的回答，告訴了我另一個答案：

孩子並沒有我想象中那麼排斥“被表演”。在“大人說話，小孩兒不要插嘴”的長期訓導中，他會擁有一個“我說話，大人聽”的時刻，哪怕只是命題作文，也會讓他擁有在大人世界裡的存在感。這種存在感我們完全無法感受，但孩子未必不需要。

孩子之所以有時候扭捏甚至於躲閃，並不是因為他不自信，而是他也需要面子。所以大人需要告訴他，當他出現失誤的時候，一定會有人出手，幫助他順利地刷完這個任務。

網上那些所謂的“自尊自信小孩真可憐大人去死吧”，可能只需要一個極其簡單的解決方法——你可以告訴孩子，這是以他為主角的表演，但並不是孤軍作戰。

試試吧，你會發現，讓孩子給大人表演節目，其實會讓整個家庭更有凝聚力。

還有一個非常樸素的道理：

我們所有的學習，都是為了有朝一日的表演。

想通了你就會明白，讓孩子表演節目，都是持續了幾千年的傳統了，怎麼可能是一件有毒的事情嘛。