尊重孩子,從跟他好好說話開始
你是不是經常會對寶寶說“你真懶”、“你真煩人”之類以“你”開頭的話,這種方式的談話會讓寶寶把這些負面資訊和自身聯絡起來,潛移默化他就會認為自己就是這樣一個人。如果換種說話方式呢?“我很生氣,我想讓你把玩具都收拾好”,這樣會減少很多給孩子帶來的負面效果。家長需要誠實面對自己的情緒,明明自己不開心,卻假裝對孩子很開心;明明心中很生氣,卻假裝討好孩子。
有研究發現,一切事情,包括視覺、聽覺、言語,都會永遠儲存在我們的大腦中,包括當時的情緒。有些很難被回憶起來,但它真實存在在我們的大腦皮層的褶皺裡,發揮著它們的作用。
很多時候,我們會自認為孩子小還聽不懂,或者孩子聽不到。你知道嗎?孩子在不會說話的時候就能夠聽明白你話裡的意思了。50米外你拆根棒棒糖試試,孩子肯定立馬跑過來。孩子比我們想象中要懂得多,所以別當著孩子面或者以為孩子聽不到給他做一些不真實的評價。不過,如果你藉此機會假裝孩子聽不到表揚或者欣賞他,對他來說會是一種不錯的促進進步的方式。
管教孩子的時候不要貶低孩子,不要比較孩子,從小生活在“別人家孩子”陰影裡的滋味你一定嘗過。能正面表達就不要使用否定式,比如“不要從樓梯上摔下來”,你講了這話後十有八九他會摔下來,因為我們心裡會想我們聽到的東西,然後自然而然地表現出來。不妨試試“腳踩穩,手扶好欄杆”,效果會更好。
有時候為了讓孩子聽話我們會連騙帶嚇讓孩子聽從我們的命令,比如不讓孩子吃糖你會怎麼說?我猜也許是“吃糖會牙疼”、“吃糖牙會掉”、“吃糖牙會長蟲子”……可是當孩子發現吃了糖牙沒疼也沒掉,或者因此拒蟲子於千里之外,你會發現以後會更難對付。也許你的一句“媽媽說不可以吃”,會更有效果呢。
家長儘量少貶低孩子,無論是你是生氣的時候罵他“煩人精”,或者開心的時候取笑他“好吃鬼”。以前有時候看萱萱傻樂我會取笑她“小傻子”,她現在一笑就自己喊自己“小傻子”,她覺得“小傻子”是個讚美的詞,是我誤導了她……萱萱她爸愛謙虛,在外總喜歡誇讚別人家的孩子,有時還順帶貶低一下萱萱來誇獎別人。每每遇到這種情況,我就如鯁在咽,因為萱萱都聽得懂!駁他怕傷他面子,忍了又怕傷萱萱自尊。有時候我自己做得也不好,跟家裡視訊的時候,我有時也會告萱萱的狀。現在想想,這些做法都欠妥,孩子雖小但她也有自尊心,她那小小的自尊心很脆弱。
萱萱看電視或者吃零食前我都會跟她約好,“只能看兩集,看完就關了行不行”,“只吃兩個行不行”,她每次肯定都說“行”。享受完以後,她也會央求或者撒嬌或者耍賴,想要我開恩再多看會或者多吃點,偶爾我也會高抬貴手,畢竟少數幾次多看點多吃點也不會怎樣。不過通常我就一句“你答應過我的,不可以耍賴,說到要做到”,只要我語氣堅決,她自然就識趣了。常說家長要堅定,什麼是堅定?就是你要給孩子制定規則,並且嚴格執行。孩子一定、肯定、必定會挑戰你的規則和底線,如果你想日後省事那就請堅持住。說實話,堅持的過程不容易,每次堅持就像自己想要賴床卻必須起床給她泡奶那種感覺,不舒服、不痛快,但是時間久了會發現真的會給自己省好多事。
和孩子交流,不是口無遮攔、隨心所欲的,需要講究技巧,需要設身處地,需要溫柔堅定。你跟孩子好好說話,他才也會好好說話、快樂成長。
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