請不要拿我的孩子開玩笑
早就猜到,小寶的到來會讓大寶承受很多心理上的不適,其中很大一部分,將會來自於外界自認為有趣的“玩笑”。所以在小寶出生前,我們已經給大寶打了無數次“預防針”。
然而,演習是一回事,真碰到了又是另一回事。
一天,大寶放學回家後氣鼓鼓的,像是受了極大的委屈。
再三追問才得知,有個小夥伴的媽媽對他說:“你爸媽現在有了弟弟,不再愛你了。”
看到小傢伙幽怨的小眼神,我只好把這個話題拿出來,苦口婆心地從頭再講一遍:
“不管爸媽有幾個孩子,每一個都會很愛很愛!”
“現在弟弟還只是個小嬰兒,除了吃喝拉睡什麼都不會,自然需要更多的照顧,所以我們暫時會花更多時間陪他。”
“不管你長到多大,永遠是爸媽的心肝寶貝,只是每個年齡階段,我們愛的方式不同。想想看,如果你爸現在還整天把你摟在懷裡,親啊愛的,是不是很怪異?”
聽到這裡,大寶終於露出了笑臉,不屑地說:“我已經長大了,才不要呢!”
後來,碰到別人開類似的玩笑,他就淡定多了,不再輕易急得面紅耳赤。
對於原本是獨生子女的孩子來說,之前集萬千寵愛於一身,現在突然多了個弟弟妹妹,難免會擔心爸媽“移情別戀”。
偏偏有些大人喜歡惡作劇,專門編造一些扎心的話來逗孩子玩,看到似懂非懂的大寶著急上火、傷心難過,他們反而覺得很有趣,很有成就感。
殊不知,這樣的玩笑一點都不好笑,只會讓孩子感到恐懼和憤怒,容易導致孩子安全感的缺失。嚴重的時候,孩子甚至會通過攻擊別人或傷害自己來表達內心深處的不安。
像這樣唯恐天下不亂的還真大有人在。
同樣家有倆寶的閨蜜,也跟我說一起過很多類似的場景。
一次她帶著孩子們在附近的公園裡玩,遇到一位認識的阿姨,對她說:“你家小寶眼睛真大!比姐姐更漂亮!”
閨蜜聽得心裡一驚,沒想到這位阿姨會突然這麼說,回頭一看,還好大寶已經踩著腳踏車跑遠了。
審美是件很主觀的事情,甲認為某人美麗至極,乙卻並不這樣認為。
更何況,外貌都是天生的,不因人的主觀意志而改變,能打心底裡喜歡和接納自己原本的樣子,不去自尋煩惱,對每個人而言都是件多麼重要的課題。
但是,這些話閨蜜沒有辦法一下子說出來,只好半認真半開玩笑地說:“阿姨,這話可別讓姐姐給聽到了,她會不高興的”。
誰料,這位阿姨突然來勁了,竟然衝著不遠處的大寶,揚聲喊道:“悅悅,你妹妹比你漂亮多啦!”
姐姐聽到有人喊他,還以為有什麼要事,便踩著腳踏車過來了,結果冷不丁迎來這麼一句,她有點悻悻然地又滑走了。
這位阿姨,太會給閨蜜啪啪打臉了,她站在旁邊,一臉懵圈,怪自己多嘴激發了人家的好奇心。
在我們每個人的成長過程中,都曾面臨過朋輩壓力,從小就活在“別人家的孩子”的陰影裡,深知被別人拿來比來比去是怎樣的心情。
而被人拿來與自己的兄弟姐妹比較,愛恨交織,則更要複雜得多。
吃瓜群眾們往往說者無心,下一秒就八卦其他事情去了,然而生活在“比較”陰影裡的人,卻長期備受煎熬,苦不堪言,有時甚至還會釀成悲劇。
小寶的到來,無形中給大寶帶來了不少壓力:擔心小寶會奪走父母的愛,擔心小寶比自己更好看或更優秀。
還有一種擔心,即使他們小小年紀還意識不到,別人卻早已替他們想到了。
有一天我們帶著倆寶在外面散步,碰到幾個圍坐在一起納涼的街坊鄰居,她們見小寶粉嫩可愛,爭著要抱。
其中一個,邊抱著小寶作勢要走,邊對大寶說:“我們要把你弟弟搶走!免得他以後跟你搶東西”。
大寶這回又當真了,著急地說:“不許搶我弟弟!”
圍觀的人們見到了期待中的好戲,都興奮了起來,有的鬨笑,有的說:“搶走了好,不然以後老跟你搶!”
離開那個鬧哄哄的場面之後,我們先是肯定了大寶剛才的行為:“這個當哥哥的很有範兒嘛,懂得護著弟弟了。”
我也想繼續聊一下剛才她們所說的的話題,不希望大寶因此對弟弟產生敵意。
於是笑著對大寶說:“她們真的好自相矛盾對不對?既然小寶會搶走東西,那她們應該躲都躲不及啊,幹嘛還要把小寶搶回家去?”
大寶一聽,也是哈哈大笑,“對哦,就不怕把她們家的東西都搶光麼?所以,她們就是羨慕我有個這麼可愛的弟弟!”
以前有人對大寶說“弟弟長大後會跟你搶家產”時,我們已經和他探討過這個話題。
首先,在他們還未長大之前,不用為衣食住行、教育娛樂等太過操心,這些都是我們做父母的應該關注和解決的問題,他們兄弟倆負責相親相愛、健康快樂地長大就好。
此外,父母的東西,不管多少,都是父母辛苦掙來的,跟他們關係不大;他們長大後,不要指望父母,要靠自己的本事掙錢,而本事是自己的,誰都搶不走。
當然,我們也向他保證,不偏愛、不偏袒,公平公正地對待他們兄弟倆。
血濃於水,兄弟如手足。
不幸的是,有些家庭卻上演了“本是同根生,相煎何太急”的悲劇來,造成這種局面的原因很複雜,很大一部分卻是源於年幼時別人或是父母的一句玩笑話。
心理健康對孩子成長的重要性,被我們忽視了很多年,幸而近年來越來越受到人們的重視。
每當大寶因為別人的無心之語而悶悶不樂時,我們都需要花很長時間來開導和安慰——開玩笑的人早已一笑而過,對孩子造成的影響卻很深遠,我們做父母的更不能熟視無睹。
雖勞神費時,仍暗自慶幸發現得及時,同時也很擔憂:那些冰山下沒有發現的部分,又將對孩子的成長產生怎樣的影響?
有些人就是喜歡拿孩子來消遣,不光是有二寶的家庭,對任何不懂事的孩子他們都能“製造話題”,並且自以為高明。
在看似“權威、強勢、無所不知、無所不能”的大人面前,孩子通常連為自己辯解的餘地都沒有。
在孩子的焦慮、難過和困惑裡鬨堂大笑時,他們卻沒有想過:在成人的世界,口無遮攔、不合時宜的言語,都是一種惹人討厭的低情商行為。
己所不欲勿施於人。成年人尚且不能完全無視旁人的言論,不喜歡無故被人捉弄,更何況一個小小的孩子!
越小的孩子,越是需要溫柔地對待,因為他們還分辨不清善惡好壞、真話與謊言,他們的心理承受能力和自愈能力都還不夠強大,更容易受到傷害。
孩子年紀雖小,也需要被大人們尊重,不能肆意捉弄和取笑。
真正的幽默感,是用來緩和氣氛、讓人心情愉悅的,而不是把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。
孩子的世界,真誠、乾淨、純粹而又脆弱,成人的一言一行,都可能影響到他們的未來。
大人本應是孩子學習模仿、獲得指導和幫助的物件,而不應該成為他們小小世界的大困擾。
丘吉爾曾經說過:開玩笑是件嚴肅的事情。在面對稚嫩的孩童時,開玩笑尤其應當慎重,不能隨心所欲。
正所謂良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。
如此,孩子便少了許多成長的煩惱,更能感知這個世界的溫暖、善意與美好。
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