三歲以上的孩子撒謊應該怎麼辦
為什麼孩子小小年紀就熱衷於撒謊?
3歲以下的孩子撒謊,是因為認識不到自己的問題,他們的是非觀還沒有形成,所有的回答都是心裡怎麼想,就怎麼說。
所以3歲以下的寶寶,媽媽不把要把問題“道德化”,更不要貼標籤,孩子只要是撒謊,就是個壞孩子了。你只要告訴寶寶什麼是對的就可以了。
毛豆小的時候,我也一直是這麼做的,並不糾結他的對錯和撒謊與否,而是當什麼都沒發生一樣,抓著機會就給他灌輸什麼是對的。
而3-5歲的寶寶,就有那麼一點點小叛逆了,他們正是自我意識和自尊意識剛剛形成的階段,也變得很愛面子,當大人對他們提出批評的時候,他們為了維護自己,會很自然的說“不是我”“我沒錯”這些逃避責任的話。也有的孩子是因為怕被懲罰,所以咬死也不承認錯誤。
那麼大一些的孩子,撒謊怎麼辦,我們接著往下說。
三歲以上的孩子觀察到這種行為
孩子把水壺扔在了地上,媽媽問“怎麼又把水壺扔在了地上?”孩子馬上會說:“我沒扔,是他自己掉下來的!”;
當孩子把家裡的玩具弄壞了,媽媽一問“是誰弄壞的”,他一定馬上說:“不是我弄的”;
明明是他先打了別的小朋友,可他卻說是對方先招的自己。甚至有的時候給他留下證據,都還是不承認。
這真的讓我們做父母的非常焦慮,都說三歲看大,這個年齡要慢慢樹立三觀了,可在這個時候,孩子學會了撒謊,這孩子不會長大後就此成為一個逃避責任,不守信用的人吧?
從性格上分析,愛撒謊的孩子都是有主見,有思想的,他們因為漸漸萌發的自我意識,開始有了尊嚴意識,他們不願意承認自己的失敗和錯誤,開始懂得堅持自己的主張,才會拒不承認家長認為的“錯誤”。
很多媽媽困惑:“我這麼重視孩子的教育,為什麼我帶出來的孩子竟然也會撒謊?”
是呀!因為撒謊也是需要腦子的,對於從小很重視孩子的腦力開發,閱讀習慣培養的媽媽,反而需要更多次的面對這種問題,因為撒謊的能力也是根據孩子的語言能力和智商發展的。
有些媽媽會說:“我也知道小寶寶撒謊一來是萌生的自尊,二來是怕家長懲罰,所以孩子撒謊的時候,我們沒有批評過他,都是在沒有人的時候好好說,就是希望他能不要有傷害自尊的感覺
維護自尊,愛面子,怕懲罰深層次隱藏的,是家長給孩子的自由不夠。
家長平時對孩子管的太多,叮囑太多,教育的太多,會讓孩子有一種不被信任的感覺,也就是自我領地被侵犯的感覺。不要小瞧這種侵犯意識,孩子最晚4歲就會有了。
有一個辦法可以簡單判斷寶寶是否有這感覺,當你的寶寶喜歡模仿大人說話和做事,並且經常冒出大人的口氣,那說明他已經有了自己的“領地”。
經常被控制,不被信任的孩子,時間長了內心對自己是否定而敏感的,越敏感的孩子,就會變得越好強來維護自己,好強處理不好,就是盲目的自尊。
也就是為什麼很多小寶寶小時候習慣撒謊,到了大了就成了拒不承認錯誤,當面和父母頂撞,頗有寧死不屈的姿態。所以想讓孩子不那麼嘴硬,勇敢的承認自己的不足,媽媽就要大膽放手,讓孩子感受到自由。
下面這些方法可以讓你和孩子都感受到足夠的空間和自由:
1、不要絮叨
不知道家長有沒有發現,孩子如果不承認錯誤,一般這個錯誤都是屢次出現過的。
比如把玩具弄壞,相信之前孩子也會經常把玩具弄壞,因為弄壞玩具是孩子探索的過程,他並不覺得這是個錯誤,他只是按照自己的方式滿足了好奇心,換來的卻是一頓教育,即使是和藹的談話,也是否定了他的行為。
於是在以後的過程中,父母就“一朝被蛇咬十年怕井繩”,拿到一個新玩具,就要囑咐寶寶,這個愛惜點玩,不要弄壞呀~
是不是有點矯枉過正了?如果有一個人每天跟你囑咐一遍你已經知道的事,你煩不煩?先不管你是否能做到,光每天聽到魔咒一樣的嘮叨,已經快崩潰了,何況一個孩子。
他做的每一件事彷彿都在有人監視著,這樣的孩子如何能夠感受到自由?撒謊成了他們逃避絮叨的辦法。(當然這種逃避很低階,他們認為不承認就是不存在了,他們撒謊只不過就是想逃避大人對他們的“囑咐”)
2、不要規則太多
很多媽媽對孩子的要求特別多,生活中,孩子動動這個也要被提醒“不許動”,孩子弄弄那個也要被提醒“不許碰”。這裡的規則並不是指你對孩子的管束,也包括你對孩子的擔心和提醒。
比如剛一下樓,你馬上跟孩子說,看車,要靠邊走。孩子上幼兒園,你馬上說,聽老師話,吃飯之前要洗手,今天一定要在幼兒園大便哦。
比如回到家,你會告訴孩子,晚上必須吃一個蘋果,吃一片鈣片,喝一杯牛奶。
在你的生活中,所有對孩子的關愛都變成了規則,你對孩子的限制太多了。他如何能夠感受到自由?完全被規矩捆綁住的孩子,是不可能有一顆坦誠的心的。
3、不要管教過於嚴格
管教過於嚴格是比較好理解的一種原因,當孩子犯錯,家長批評甚至打罵孩子,讓孩子變得膽怯,自然下次遇到犯錯誤,就不敢承認了。這我就不想多說什麼了,只能說,都什麼年代了,有話不能好好說嘛?
4、不要讓孩子輕易對你承諾
很多時候,父母都是拿著孩子承諾過的話反過來怪孩子不守承諾,其實孩子的承諾根本不是出於自己的意願,而是父母的逼迫。
比如,你讓孩子答應你晚上9點必須睡覺,孩子真的願意9點就睡覺嗎?如果不願意,他們他食言抵賴的可能性就很大,於是家長反過來批評孩子撒謊。
不要輕易讓孩子承諾,尤其是生活上的一些細節,比如吃什麼,喝什麼,什麼事該怎麼做,孩子有自己獨立思考和行動的能力,家長只要看結果就可以,不要過多的參與到過程中,打擾孩子。
5、得過且過不糾結
如果孩子對你的謊話沒有觸及原則,就要得過且過,不要事事較真。
4歲的孩子基本上就有了是非觀,他知道什麼是對什麼是錯,不用你一次次的提醒他,你選擇放過,不是放過錯誤,而是放過他犯錯誤的挫敗感。揪著不放,等於讓孩子不停的回憶自己的挫敗感,難道他不逃避嗎?
說到這裡也就不難解釋,為什麼很多來自“散養家庭”的孩子會更加優秀,因為這些孩子得到了更多的自由,過多的限制會讓孩子感到非常不爽。
所以,遇到愛撒謊的孩子,其實終極處理辦法,還是家長要學會放開點,給了他更多的自由,就是給了他更多的肯定。
慢慢的,寶貝就不會用極端的方式反抗你的控制了。
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