讓人笑到肚子疼的笑話

讓人笑到肚子疼的笑話，要知道生活中最少不了的就是笑話啦，它就是我們生活的調劑品，讓我們每天都有好心情，現在分享讓人笑到肚子疼的笑話。

讓人笑到肚子疼的笑話1

一、兒子：“爸！我已經長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是對你爺爺說，闖不出名堂就不回家。”神回覆：兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？ -

二、小時候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開始的時候我偷偷少買一些，然後兌點水，剩下的錢買糖吃，一點點的後來變成了半瓶酒半瓶水，最後是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了

三、老媽打電話來問我：“閨女，男朋友有著落了嗎”？我說：“媽，你別急，禮金還會漲得慢慢來啊”！老媽說：“禮金不重要，倒貼一個房子都沒關係”。

四、我早上剛醒來，媳婦就抱著我開心地說：“老公，我跟你說個事，昨天公司開會時，老闆當眾誇我，還把我評為了優秀員工，並且獎勵了我五千塊紅包呢！” 我怒氣衝衝地問：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說：“對啊，我要爭取下個月再被評為優秀員工。”

五、元旦放假，老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不怎麼搭理我。

回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，衝著正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又衝我說道：全班36個人，就你們宿舍3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老媽到學校接我，我讓室友陪她聊著自己趕緊收拾，結果出來後……）

六、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎??這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。

七、外賣小哥真是什麼都要知道啊，不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過類似的經歷嗎？

八、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的.全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。然後，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……

九、家裡馬桶堵了，去外面買了個通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，於是把他往電梯牆上壓了一下，結果拔不下來了，期間各種姿勢都用了也沒效果，結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是，今天乘電梯的人特別的多，他們的眼神讓人好心酸啊！

十、剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。

十一、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什麼要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。

十二、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。車主是個女的，車買了之後，也不知怎麼的一來二去，車主成了我的女朋友。過了幾個月，爸媽和丈母孃催得緊，我們就結婚了。結婚後，車還是她在開，我還是沒車開。現在怎麼想都覺得我好像吃虧了……

十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學生火了，原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻，贏得了全場的掌聲和歡呼聲。

十四、淺喜深愛，如果我選擇，我選擇喜歡，因為喜歡更長久，更綿延，更適合一個人暗自留戀，不張揚，不對抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過癮，但如果和時光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。

十五、其實大人都知道，上廁所是很隨意的，什麼時候來了就什麼時候上，一旦這種情況被認為打亂，認為要求後。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間裡要拉臭臭，有些老師就會教育批評，這讓孩子內心更加不安，所以寧願憋著也不會去喊老師。

十六、看到網上有人互動：“你這輩子做過的最後悔的事情是什麼？” 一個MM估計是豁出去了，答：“五歲那年拿我哥房間裡的紙巾擦我姐床頭的黃瓜吃……”

十七、考試時，我正在做卷子，由於太認真了，漏出了半截內褲都渾然不知，於是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時，整個世界都安靜了

十八、今天我打了一個算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對我說：“你算什麼東西？” ……大師，你過來，我保證不打你

十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽，小表妹一進小區就拉著她媽媽的手說：“媽媽你看，好高的房子啊！”我想著這姑媽不會是住鄉下的吧？進了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭啊！那這兩天作為姐姐的我！就帶她好好在城裡面轉轉咯！後來她們走了我才知道……哦，原來她們住別墅！

二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問："這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑著說："那你自己走吧。"

二十一、剛才跟領匯出去見客戶，碰到賣花的小妹妹，正在想著如何巧妙地迴避時妹妹上來詢問，倉促間我聽到領導對她說：“他不需要花，他只要狗糧就夠了。”我……領導果然是領導……

二十二、北京人拿話損人，大概就能起到這種臉色三變的作用，北京土話裡的“損人”，也叫“糟改人”。糟改人的話，用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義，比那些罵人的髒字，還讓人難堪，比如您走道沒留神碰了人一下，又沒道聲對不起，對方可能會說：“長眼睛沒？家裡大人就告訴你這麼走道兒？”您瞧，把家裡大人都損了。

二十三、過了很多年，直到、直到我都長大了，一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶著孩子買東西卡住，打了售貨機上的電話，沒三分鐘，工作人員就、出、現、了！

二十四、堂哥把女友領回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭，弟弟說：你都這麼大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對我好點，以後把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說：你這麼醜，你妹妹肯定也醜………

二十五、第一次來北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜，她突然問我：“床怎麼在抖？”我：“？是不是空調的震動？”她：“那也抖得太厲害了吧？”我開燈一看，媽噠她自己穿太少了凍得發抖，笑死我了快～然後我把自己的被子給她，我蓋衣服

讓人笑到肚子疼的笑話2

笑到肚子疼的幽默笑話（一）

1、我：“媽，你感覺我長得醜嗎?”

老媽說：“問你女朋友去”

我說：“我沒女朋友啊!”

老媽說：“這就對了。”

2、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說：“都是我的了。”

媽媽生氣的說：“一人一個。”然後Lz歡樂的從妹妹手裡搶過一個，笑眯眯的說：“還是媽親。”

我媽又從我手裡搶回去，猛咬一口，面無表情的說：“不是說你。”

3、剛才老爸來簡訊：“聽同事說站前擺了一個十幾米高的霓虹燈聖誕樹，特別漂亮，晚上我開車接你去看看呀?”

我正美呢，突然收到老媽簡訊：“晚上你自己吃吧，媽出去。”

正納悶，三分鐘後又收到老爸簡訊：“剛才發錯了，那是發給你媽的。你自己找個熒光燈看看吧。”

4、朋友兒子八歲，課餘時間學跆拳道。

有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的.孩子家長道歉，賠了醫藥費。

晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子：“我花那麼多錢天天送你去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭?!”

笑到肚子疼的幽默笑話(二)

1、飢貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹?難道世上無鼠了嗎?”

飢貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鑽營，一個個鑽入冠冕堂皇之處，護衛極嚴，叫我如何敢去吃他。”

同時又問：“你呢?虎大哥，你一向以人為食，怎麼也餓得這般可憐?”

餓虎嘆口氣：“唉，現在我覺得像人的越來越少了!”

2、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。

蟲們暢談：“化蝶後，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的'貢獻!”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊塗。

終於化蝶了!蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落後了，不適合我們發展!”

說著，遠走高飛了……

3、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一遊。”

蛇說：“可以。你必須伏在我背上。”

蜂便伏到蛇背上，到了江中。

蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚裡更毒!”

笑到肚子疼的幽默笑話(三)

1、一條魚掉到毛缸裡，在裡面到處說環境差。

一蛆爬過來，指著魚鼻子罵：閉嘴!你不能用魚缸標準評價毛缸，我們這裡的條件已經很好了?

過了幾天，當魚認命時，蛆們卻偷偷滴爬出毛缸，變成蒼蠅飛跑了。。。

2、有三個乞丐。一個法國乞丐，一個美國乞丐，一箇中國乞丐。

在一個下雨天，他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去，濺了他們一身的水。

法國乞丐說：牛什麼!我過去和你一樣有錢!

美國乞丐說：牛什麼!我以後肯定比你有錢!

中國乞丐什麼也沒說，跟蹤了這個車好幾天。然後。。把車胎紮了。

3、廠有個小食堂，但裡面是分類的，像我們這些一線職工，每天就是白菜土豆大米飯，中層管理人員就單獨有小灶。

一起吃飯時，見他們大魚大肉，果汁飲料，工人們就會出現各種羨慕嫉妒恨。

最後多次向反應要求改善伙食，終於得到老闆重視。。。幾天以後，食堂裡多了一道厚厚的簾子。。。