別對孩子“數到3”!
有的時候父母不是氣孩子不聽話,而是氣自己說的話失去了權威。
孩子越長越大,越有自己的主張。你讓他動,他偏不動;你讓他不動,他偏偏動。最氣的是孩子犯了錯,你讓他改正,他偏偏不肯。於是,你發明了“數到3”,強硬地讓孩子服從。
孩子因害怕而屈服,這絕對不是教育的本質。
曾經聽很多父母談論過:“假如,你的孩子聽到你吩咐他做事後,不立即照辦,你會怎麼做?”
說法很多,印象最深的是三種方法:
跟孩子數數,“1、2、3……”
不再跟孩子爭論,自己去把吩咐孩子做的事做好
強制命令他立馬照你的意思做,並讓他承擔不照做的後果
之前,我對這個話題一直保持著漠不關心的態度。因為很多年前,我自己都是個孩子,只是觀察爸媽如何教導我,並找爸媽教育時的漏洞,來讓自己受益,而爸媽對我通常採取的是前兩種方法。
現如今,當我遇到自己的孩子不立馬對我說的話做出反應時,我才知道應該採取哪種方法來解決這個問題了。
那是一個天氣晴朗的週末,我和妻子帶著兒子去鄉下爬山。因為我平時比較忙,經常在外面出差,兒子大部分時間都是妻子在照顧,我想趁著這個週末多陪陪他。
中午時分,我們到達山頂後,找了一塊綠草如茵的草地,坐下來休息、野餐。野餐進行到一半時,兒子手中的塑料包裝袋被風吹到了十來米開外。
見此,妻子對他說道:“寶貝,我們不能破壞環境,趕緊過去把袋子撿回來。”兒子坐在地上嘟嚨著嘴巴,磨磨蹭蹭地就是不動。
妻子用手指著兒子,用命令的語氣說道:“我數到3,快去給我撿回來!”
“1…”
“2…”
“3…”
兒子依然無動於衷。
妻子站起身來,臉上掛著一副要發怒的表情,伸手朝遠方的袋子指了指。兒子這才慢吞吞地站起來,哼哼著走過去將袋子撿了回來。我沒有說任何話,只是在一旁靜靜地看著她們母子。
下山的時候,我把原本替兒子拎著的揹包背在他肩膀上,牽著他的手往山下走去。
開始的一段路,兒子勉強能跟上我們的步伐。大約半個小時後,兒子的步伐明顯慢了下來,最後直接站在原地不動了,將揹包脫下來扔在地上,伸手想要我們抱他。
其實,山沒有多高,孩子完全可以應付得來。我拉住想要去抱他的妻子,對兒子說道:“把你的揹包撿起來,再堅持一下,不然可能會被我們落在後面了。”
兒子絲毫沒有理我的話,直接一屁股坐在地上,臉上帶著一副“你不抱我我就不走了”的表情。
我沒有再理會他,拉過妻子朝山下走去。兒子見我們真的沒有等他的意思,沒一會兒就哭哭啼啼地追了上來。
晚上,妻子安頓好兒子入睡後,很生氣地問我:“孩子還小,你怎麼能這樣懲罰他呢,萬一把他累著了,或者在山上嚇壞了怎麼辦?
我說,兒子之所以對我們的話充耳不聞,就在於你平時喜歡跟他數數,看似你贏得思考處理方式的時間,但更糟糕的是,給了孩子思考應該怎麼來應付你的機會。
他以後會往往有更多的機會,為自己所犯的錯誤尋找藉口,做事猶豫,優柔寡斷的性格就會慢慢形成。
這樣做的最大後果就是,這會讓他成年後極難取得成功——無論是哪個方面(是的,就是這麼可怕)。
為什麼孩子犯錯時,你一定不要“數到3”?
?數到3:意味著對於糾正這件事,其實可以討價還價;
?數到3:說明父母不馬上回應或糾正,甚至會直接導致後期孩子對父母翻白眼或者直接頂嘴,變得更為偏激;
?打到怕為止的做法,是最為無力的。因為,和孩子建立的任何關係必須是基於信任和幸福感,而決不能是因為“害怕你”。
其實,解決孩子犯錯的方法很簡單:
用正面強化和鼓勵來溫柔地哄他,建立起他自己的自信,養成立刻執行的習慣就好了。
重要的是,你必須在此之前,發現他們的動力源是什麼,這樣會讓你事半功倍。
如果這招不靈,你應該採取如下強化措施:
不要期望那傢伙自己想通,這個年紀的孩子是不可能有這樣的覺悟的,說白了,這是他們的天性。因此,你首先應該拒絕再數“一二三”的無用做法。
當孩子出現這種情況時,你應該馬上回應,進行糾正,態度要堅定,決不能因心軟而鬆懈,那是在害他。
在糾正之後,將“我告訴過你了”這句話變成你常說的話,這樣孩子會在今後你再告誡他時,認真聽取你的建議(這個習慣的養成,非一日之功,但堅持就會一定有效)。
當孩子有困難時,你立即與他一起做出決策並付諸有效行動,這會讓他逐漸對你產生尊敬,並以你為榜樣。
另外,當孩子表現很好的時候,父母也要毫不猶豫地進行表揚,這一點與糾正他的錯誤,同等重要。因為,不能發現美好的事物,我們將會永遠毀掉那些美好的行為。
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