能笑死人的笑話
能笑死人的笑話,人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源於生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣,下面分享能笑死人的笑話。
能笑死人的笑話1
一、今天買了一盆含羞草,回去怎麼動也不害羞,我就問老闆。老闆說:“可能你買的這盆不要臉”。
二、覺著身體哪有點小毛病,最好還是別去網上搜索,反正我每次搜尋完,都想先擬遺囑。
三、女追男,隔層紗。男追女,隔車、隔房、隔她媽。
四、老婆問我:如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭,呵呵,把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
五、月初,狗狗很高興。我吃什麼,它吃什麼,月末狗狗也很高興,它吃什麼,我吃什麼。
六、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的。可是你呢?除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒,就是被打呼嚕聲給憋醒的。
七、再好看的容顏總有一天也會老去,我想我可能無法承受這種失去,所以我從來沒有好看過。
八、問:師父和師傅有什麼區別:神回覆:“師父,前方有妖孽!”“師傅,前方右拐。”
九、覺得生活沒意思了,活不下去了,拿起鏡子,看看自己,那麼美那麼可愛的一張臉,捨得辜負,捨得糟蹋嗎?
十、都說結婚不能買大床,將來吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到,吵架了,我連床都上不去!
十一、你長得挺有創意,活得挺有勇氣,醜不是你的本意,是上帝在發脾氣。
十二、結婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。
十三、知道在學校為什麼感覺這麼困嗎?因為學校,是夢開始的地方。
十四、只有胖胖的身體,才能承載我重重的靈魂。
十五、為了能當上富二代,我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了,趁年輕多發展發展事業。
十六、老師:誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活?小明:娶了個祖宗生了個爹!老師:啥也不說了,全部鼓掌!
十七、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡?你以為只要有錢就能有漂亮女朋友?你以為學霸就能找到好工作?我告訴你吧,事實就是這樣!
十八、同樣是卷褲腿,有的男生吧,卷的`痞痞的,帥帥的;有的吧,卷的就跟插秧撈田的熊一樣。
十九、人到中年,就是一部西遊記!悟空的壓力,八戒的身材,老沙的髮型,唐僧一樣絮絮叨叨!還離西天越來越近了!
二十、老是擔心家裡被偷,於是每次出門就把wifi修改成無密碼,然後放心上班,每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門!
二十一、年紀輕輕,體重倒是不輕。餘額不多,想買的倒是挺多。長得難看,想的倒是挺美。
二十二、工作哪有輕鬆的,其實大家上班都一樣累,不同的是,大家掙的都比你多。
二十三、我們家有三個礦,門框,窗框,眼眶,你願意和我在一起嗎?
二十四、每天夜裡下定決心從明天開始改變,好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裡翻個身:改天吧。
能笑死人的笑話2
1、你會怎麼辦
哥們問我:“有座很窄的橋,前面一老頭,後面一蘭博基尼,他們兩同時向你靠近,橋下是水你也不會游泳,你又不會飛,怎麼辦?”
我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山,唐僧口渴難耐,
趕緊讓悟空去找水,悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道:“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道:“師傅,這是要幹嗎?”
唐僧說:“雲都是水做的,借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裡的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?我:“是的,有什麼事嗎?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了說:“咋啦?”班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我帶他去打針。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎麼樣?我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天,一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說:“朋友,以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友,只聽朋友繼續說:“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗,第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋,拎著在車站等公交,去醫院化驗。
邊上一小夥子說:“哥們兒,坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿,便笑著說:“沒事的',我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒,說:“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步,在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?
我看了看說:估計是老張家的,你看那邋遢樣,那毛,跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說著,老張那胖媳婦喘著氣跑過來了,一把把狗抱在懷裡。
我笑著說:嫂子,這狗真可愛,我一猜就是您的'。
另一邊,我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆:老公,我上次看上那個牌子的衣服出新款了,我最近也沒怎麼買衣服,一個星期才買那麼幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿得好看,你帶出去都有面子。
老公:說重點!
老婆:3000。
9、銀行行長
上學時,把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長;
讀為“陰溝裡洗”的成了小菜販子;
讀為“因果聯絡”的成了哲學家;
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴,說她男朋友懷疑她出軌,她用了一個比喻形容了這件事,她說:如果我是網,他就是上網的人,上了那麼多次不交錢就算了,還整天懷疑別人在蹭網!
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