社交中如何掌握別人心理
社交中如何掌握別人心理,在人際交往中,對交往物件的認知、印象、態度以及情感等,都會直接影響到交往的正常進行,那麼社交中如何掌握別人心理?
社交中如何掌握別人心理1
一、瞭解人和人性
提高人際交往和掌握成功的人際關係技巧的第一步是:正確地瞭解人和人的本性。
瞭解人和人性可簡單概括為――按照人們的本質去認同他們,設身處地認同人們,而不要用自己的眼光去看待別人,更不要把自己的意志強加於別人。人首先是對自己感興趣,而不是對你感興趣!換句話說――一個人關注自己勝過關注你一萬倍。認識到人們首先關心的是自己而不是你這一點,是生活的關鍵所在。
二、如何巧妙地與別人交談
當你與人交談時,請選擇他們最感興趣的話題。他們最感興趣的話題是什麼呢?是他們自己!把這幾個詞從你的詞典中剔除出去――我,我自己,我的。用另一個詞,一個人類語言中最有力的詞來代替它――您。你是否對談話感興趣並不重要,重要的是你的聽眾是否對談話感興趣。當你與人談話時,請談論對方,並且引導對方談論他們自己。這樣你就可以成為一名最受歡迎的談話夥伴。
三、如何巧妙地令別人覺得重要
人類一個最普遍的特性便是――渴望被承認,渴望被瞭解。你願意在人際關係中如魚得水嗎?那麼,請儘量使別人意識到自身的重要性。請記住,你越使人覺得自已重要,別人對你的回報就越多。
四、如何巧妙地贊同別人
絕對不要忘記任何愚人都可以反對別人,而只有智者和偉人才會贊同――尤其當對方犯錯誤時!贊同藝術可概括為以下5點:
1、學會贊同和認可
2、當你贊同別人時,請說出來
3、當你不贊同時,千萬不要告訴他們,除非萬不得已
4、當你犯錯時,要勇於承認
5、避免與人爭論
五、如何巧妙地聆聽別人
聆聽越多,你就會變得越聰明,就會被更多的人喜愛,就會成為更好的'談話夥伴。當然,成為一名好的聽眾,並非一件容易的事,這裡我有5點建議可供參考:
1、注視說話人
2、靠近說話者,專心致志地聽
3、提問
4、不要打斷說話者的話題
5、使用說話者的人稱――您和您的
六、如何巧妙地影響別人
促使人們按照你的意願去做事情的第一步,是找出促使他們這樣做的原因(即他們想要什麼)。和別人說他們想聽的東西,他們就會感動。你只需簡單地向他們說明,只要做了你要求他們做的事情之後,他們便可以獲得他們想要的東西。瞭解人們所想的方法是:多詢問,多觀察,多聆聽,再加上自己的不懈努力。
七、如何巧妙地說服別人
當你說一些有利於自己的事情時,人們通常會懷疑你和你所說的話,這是人的本能的一種表現。更好的方式就是:不要直接闡述,而是引用他人的話,讓別人來替你說話,即使那些人並不在現場。 因此,要通過第三者的嘴去講話。
社交中如何掌握別人心理2
富蘭克林效應:“麻煩對方,能拉近彼此的關係”
心理學上有個好玩的概念,叫“富蘭克林效應”。
意思是:
“相對於那些被你幫助過的人,曾經幫助過你的人,更願意幫助你。”
換句話說:
接受過你恩惠,接受過你好處的人,未必會幫助你;
而那些幫助過你的人,更願意再次幫助你。
為什麼?
關於原因,作家列夫托爾斯泰在作品中,寫下這樣一句話:
“我們喜歡別人,並不僅僅因為別人對我們好,更因為我們對別人好。”
第一:麻煩別人,會讓對方增加在你身上的成本投入
這件事,就像在家裡種下花花草草。
你種下了花花草草,肯定不會就這樣放著。
你會隔山岔五給花草澆水施肥,經常關注花草的長勢,這些付出就是你在花草身上的投入。
社交關係裡也是這個道理。
麻煩對方,對方幫助了你,在幫助你的過程中,他花費了時間、精力和金錢。
而這些,就是他在你身上投入的成本。
投入成本越高,對方就越是捨不得斷掉與你之間的關係。
這就是心理學上的另外一個概念——投入沉沒成本。
第二:麻煩對方,會喚醒對方的一些情緒
舉個例子:
你遇到了一件比較糟糕,棘手的事情,這件事給你帶來了很大的困擾。
這個時候,願意幫助你的人,往往是那個多次幫過你的人。
因為他對你產生同情心,共情心,更能夠理解你的處境。
相反,其餘的一些人,即使接受過你的幫助,也未必會選擇幫助你。
他們大多是冷眼旁觀,未必知道感恩。
有個說法叫“認知失調”。
即使面對你不喜歡的人,一旦你幫助過對方,下一次對方有求於你,你還是會忍不住幫助他。
這是你的.潛意識,在不斷修改,重塑你的觀念和情緒,讓你無形中改變對他的看法。
而且,幫助次數多了,你發現對方也沒有那麼討厭了。
適當麻煩別人,能讓對方獲得“成就感”
心理學上認為,每個人內心深處,都渴望、希望得到他人的認可,支援與讚美。
比如說:
對方身邊有很多朋友,但他遇到了難題時,第一個想到的就是你。
他說:“能幫助我的只有你了,別人都沒有這個能力。”
你會如何選擇?
從理智的角度講,或許你會分析利弊,權衡得失之後再決定。
但從感性的角度講,在他的讚美、認可和追捧下,你會下意識地接受對方的要求。
這就是我們在對方身上,獲得了成就感,認同感。
做好事會上癮,就是這個道理。
任何關係,都是“麻煩出來”的。
你不麻煩對方,對方也從來不麻煩你,你們的關係靠什麼維繫下去?
不要覺得麻煩對方,有愧疚感,會不舒服,這樣的想法是錯誤的。
你要明白:
人首先是社會性動物,需要跟周圍的人建立聯結,離不開群體。
朋友相處,平時不聯絡,不麻煩,用不了多久感情就淡了。
愛情相處,只有你付出,你卻不願意要求對方為你付出,那這愛情也不會長久。
唯有相互付出,相互麻煩,你們的關係才能走得更遠啊。
這樣說,就能無休止地麻煩別人了嗎?
當然不是。
麻煩別人,要適度,要有技巧,要有分寸感。
掌握幾個原則:
1、先提出過分要求,再降低要求
比如:
“你能借1萬塊錢給我嗎?”
對方拒絕。
“那你借給我2k好不好?我很快就還給你”
正常情況下,對方就不會拒絕你了。
這就是魯迅先生在書中說的:“中國人擅長折中心理”。
你讓大家把屋頂掀了,大家都不願意;
但你退而求其次,在牆上開一扇窗,大家就同意了。
2、不要吝嗇你的讚美
如何讓對方高高興興地幫助你?
當然是誇啊。
誰不喜歡被誇?誰不喜歡被認可,被讚美,被吹捧?
可勁兒誇就是了。
3、學會利用人情,好鋼用在刀刃上
對方明明能為你帶來更大的幫助,幫你度過危機,你卻總麻煩對方幫你做一些瑣碎的無意義的小事,值得嗎?
不值得。
好用的人情,要放在最關鍵的時候。
既要麻煩,也要付出,更得學會經營。
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