用這4種方法哄孩子,你的良心不會痛嗎?
孩子生來如一張白紙,等著我們父母為他鋪滿色彩。世間本沒有好孩子和壞孩子,只有好教育和壞教育。要知道,孩子的所有行為都是情有可原的,並不是孩子的錯,歸根索源,錯在大人身上。
做父母沒那麼簡單,陪孩子有陪伴的技巧,罰孩子有懲罰的技巧,哄孩子也要注意技巧。
你在吃什麼,給我也吃一口好嗎?
孩子在吃東西,奶奶跟孩子撒嬌:“你在吃什麼呀?給我也吃一口好不好?”當孩子猶豫或拒絕了,奶奶說:“咦,這麼小氣啊……”
孩子最終還是把手裡的食物伸過來,結果奶奶笑著說:“奶奶不吃,奶奶就是看看你肯不肯給奶奶吃,我家寶寶是個懂分享的好孩子,真棒!”
也許你覺得你只是和孩子開玩笑,但孩子會當真,你的拒絕會使孩子失去判斷力。
這樣的行為也無法培養孩子分享的意識,只會讓孩子誤解,原來大人只是要我做出分享的動作,而不是真的想要這樣東西。
建議做法:孩子分享給你的時候,一定不要拒絕,然後誇獎孩子:“謝謝你,你真大方。”
這個桌子壞,媽媽幫你打它!
小傢伙喜歡在屋裡跑,撞到桌子摔倒了,哇哇大哭起來。媽媽立馬抱起孩子,摟在懷裡連聲哄:“寶貝別哭,誰撞倒我家寶貝的?媽媽幫你打它!”
然後還真就為了哄孩子開心,伸出手拍了桌角幾下,然後對孩子說:“你看,媽媽幫你教訓它了,看它以後還敢欺負我家寶貝麼!”
你可曾想過,明明是孩子撞了桌子,卻把錯誤歸結到桌子身上,讓孩子遇到不痛快就去遷怒別人,不懂得寬容和自省。
從小就學會用暴力解決問題的孩子,你還指望他能成為一個謙謙有禮、待人大度的人嗎?
建議做法:如果不嚴重,家長大可不必驚慌失措。而是溫柔地過去幫他揉揉,告訴他:“沒事,媽媽揉揉就好了。”
等孩子情緒穩定了,還可以告訴孩子:“小桌子被你撞了,它也會疼的,咱們也幫它揉揉好不好?”
不是這樣玩的,我來教你
孩子有了新玩具,很開心的這邊戳戳,那邊弄弄。媽媽在一邊看著更著急,巴不得孩子一分鐘就完全學會了;
尤其是看到孩子操作錯誤或者玩法不對的時候,也許會說:“錯了錯了,這個玩具不是這樣玩的,媽媽教你吧!”
你一句錯了,孩子瞬間就有了挫敗感。玩具不就是用來玩的嗎?那為什麼一定要講究那麼多的規則呢?
孩子的思維遠比大人富有想象力,而且不受任何慣性思維的約束,讓他安靜地一個人認真研究,興許還真能玩出不少新花樣呢?
而且,自己研究出來總比被人手把手教會更有成就感,不是嗎?
建議做法:讓孩子儘量嘗試自己玩,他需要你幫助的時候再耐心指導就行了。
孩子即使方法錯了,也不必直接說“你錯了”,而是委婉說“其實也可以這樣玩呢?”,引起孩子興趣後再演示給孩子看。
媽媽不讓吃,我們偷偷吃!
為了防止蛀牙,媽媽規定孩子不能吃糖,爺爺偷偷塞一包給孩子討孩子開心,說:“媽媽不讓你吃,我們偷偷吃,千萬別告訴媽媽是我給你的哦。”
被發現了,還主動站出來袒護孩子,“是我讓他吃了,怎麼了。”媽媽總不能懲罰長輩吧。
對待孩子的教育,最好全家人都保持一致戰線,而且必須有一個人是有著絕對的主導權的。
如果媽媽已經給孩子制定了規矩,那麼其他人最好不要輕易破壞,這樣不但教會孩子撒謊,而且也會對孩子自制力的培養造成影響。
建議做法:不要破壞給孩子制定好的規矩,如果孩子趁著媽媽不在想要破壞規則,可以對孩子說:“你問過媽媽了嗎?媽媽同意嗎?”然後溫柔制止。
如果孩子不依不饒,只要不是原則問題,也可以嘗試和媽媽聯絡,幫著孩子一起徵得媽媽的同意。
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