三個妙招讓你擁有好人緣
三個妙招讓你擁有好人緣,在與他人交往的過程中,有一些注意事項是你不得不要去了解的,這不單單關乎別人對你的印象,也關乎你自己的情商體現,現在分享三個妙招讓你擁有好人緣。
三個妙招讓你擁有好人緣1
一、三思而後言
在我們和人溝通的過程中,往往會因為一句話而引起他人的不悅,所以要避免說錯話才行。而最好的方法,就是根本不去說那句話。為了避免發出不當的批評,在你說任何話之前,都該先想想自己想說什麼、該說什麼。很多人往往心直口快,根本沒想到自己犀利的言詞可能對別人造成的傷害。
因此說話不能不經過大腦,在要說出口之前,先想想看如果別人對我這樣說,我會作何感想?、我的批評是有害的、還是有益的?。在很多的情況下,如果能多花一些時間,設身處地為他人著想,你就不會說錯話,而引起他人的不悅了。
二、挑對說話的時機
這句話的意思主要是當你要表達意見之前,都必須先確定,對方已經準備好,願意聽你說話了。否則你只會浪費力氣,對牛彈琴,白白錯過了讓別人接受你意見的大好機會。
既然我們得選擇良好的時機,那什麼時候開口才是最好的.呢?其實要遇到最好的時機很困難,但是要遇到適於交談的時機卻不是難事。比如說:在公共場所,或有其它朋友、同事在場時,應避免談論涉及隱私或一些敏感的話題。還有當對方感到煩躁時,也儘量避免繼續談論下去。
三、和別人溝通,不要和別人比賽
有的人和人交談時,時常把它看成是一種競賽。一定要分出個高下。如果你常在他人的話裡尋找漏洞,常為某些細節爭論不休,或常糾正他人的錯誤,藉以想人炫耀自己的知識淵博、伶牙俐齒。這樣的你一定會讓人留下深刻的印象,不過那是不好的印象。這些人往往忽略了溝通的技巧,因為他們把交談當成了辯論,而不是資訊、想法與感覺彼此交換的過程。
你不與別人溝通,別人又怎麼了解你,又怎麼能夠擴大自己的交際圈子。以上三個小技巧,大家用心學學,只要運用得當,就不必怕說錯話得罪人啊,長期不說,什麼都憋在心裡,對心理健康也不利啊。好的溝通才能讓你擁有好人緣。
三個妙招讓你擁有好人緣2
(一)減少對他人的批評,就是減少你被他人敵視
心理學家漢斯·塞利也曾說過:“我們對他人的肯定有多渴望,對責備就有多恐懼。
所以,無論是在工作還是生活當中,都一定要減少自己對他人的一個語言打擊。這不單不會讓事情往更不好的方向發展,還會打擊對方的積極性,使對方情緒一路降低。
在人性當中,當你過分的尖刻指責對方,很多時候並不能讓對方感覺到錯誤或者深刻的自責。反而會讓他加深對你的憎恨,對方也不會意識到自己的做法錯誤。
因此,你有理由要牢記一點,人並非都是理性思考的生物,人多數時候都是被自己的情感想法去驅使的,更多時候是被偏見支配的。
自帶的傲慢與虛榮就是多數人本身的一個樣貌,你如果用激烈的方式去刺激否定,只會得到更加不如意的結果。
試著放低你的態度,溫和一些,或者更多的設身處地去想一想對方的處境。這會比你一味的批評要來得有用得多。
當你懂得處在他的角度去理解看待問題的時候,你自身也許就會發出具有同情,或者寬容善良的一面,進而減少不必要的衝突刺激,問題也會有進一步的化解。
(二)真心實意的讚許感謝他人,會為你帶來好的人緣
為什麼要真心實意的讚許一個人?因為在人性當中,每個人都渴望自己被重視以及被認可。
就像你做一件事情之後,你往往就很想得到別人的認可和讚許一樣,如果得不到或者換來一句否定,你肯定會傷心,甚至對這個人還充滿了一定偏見,認為是他不懂你。
威廉.詹姆斯就曾經說過:人性的根源深處,強烈渴求著他人的欣賞。
這也是我們人和動物最大的區別之一,人因為有自己的主觀能動性以及思考能力,他一定會希望自己是備受重視的,渴望自己在他人內心有一席之地。
所以在這個層面之下,你又可以反推去了解一個人。如果你知道什麼是能讓對方最有滿足感和快樂感的,那你也在一定程度上,能瞭解他是一個怎樣的人。這一點也決定了他的個性,以及決定了你對他的一個相處狀態。
這放在選擇什麼樣的朋友,如何瞭解一個人等,也是不錯的方式之一。
同樣,在家庭生活層面,你一定不能忘記多去讚美你的伴侶。雖說一家人幹活做多做少都不應該過多的去計較,但一個人的付出,要有被看在眼裡,才會覺得有動力有意義。
伴侶的付出也需要被稱讚和被感激,這樣你的生活帶來的家庭和諧,就更多了一層不一樣的美妙色彩。
注意:
我知道在這裡肯定會有朋友說,什麼都去讚美,什麼人都去附和,那不就成了虛偽和不真實了?
答案肯定不是這樣,如果你有真心實意的發自內心的去讚美和認可一個人,對方是能感受得到你的發心的。讚美是真誠的,而奉承是虛偽的,前者發自肺腑,後者流於表面。
你要做的就是去了解和發現每個人身上自帶的閃光點。正如愛默生曾經說過的那樣:我所遇見的每個人都必定在某一方面勝於我,正因如此,我應向每個人學習。
所以,在這一點你也要對自己有個瞭解,每個人都有某一方面比你優秀,你要帶著一個明朗的心去感受每個人的閃光點,你真誠的讚許和認可感,都會慢慢培養出來的。
這世上人與人之間的'相處,就是體現在於讚美與被讚美之中。
雖說有人會認為,良言逆耳才是正常,但不是人人都有智慧,去領略所謂逆耳的良言。
與其複雜化了,還不如做一個普通的樂觀主義者。做個願意真心讚美他人,瞭解他人優秀的一面,給予發自內心的肯定,這會使你們之間的關係更加和諧。
(三)想達到自身需求的前提,是激發他人的需求。
你是不是一直以來有什麼需求或者困難的時候,都是直接了當請求別人幫你的?甚至還具有要求的成分所在呢?如果是的話,真的需要改改這種請求的方式了。
在人際關係層面,人與人之間的關係很多時候是脆弱不堪的。
如果只是建立在普通的關係之中,卻要有相應的需求請求的話,你必須要對應找出讓對方必須幫你的理由。
你不可能說拿著昔日過往的交情做藉口,而讓對方無理由的幫你。如果不幫,為此你還做出不友好狀態,這實在是不應該。
在請求他人幫你的前提,一定要明確讓對方知道,幫你能獲得什麼,有什麼好處。因為人的本質就是有需求的慾望。
就像哈里·奧弗斯特里特在他的著作《影響人類行為》一書中說的那樣:“行為根植於人類的根本慾望……無論在商界、政界,還是家庭或學校,說服別人的首要途徑,是引發對方的強烈欲求。能者縱橫天下,庸者踽踽獨行。”
所以每當你需要說服他人的時候,先不要冒冒失失的說明你的需求和想要的是什麼,而是應該在需求說明之前,你先向自己內心好好提問一番,怎麼樣才能讓對方主動願意為你去做這件事?
簡單來說,你需要思考的是你這件事有哪些方面是可以利於他的?只要你至少找出關鍵的一兩個點,讓對方起碼覺得不會太虧,那麼他自己就會思考並給出你結果。即使你這個需求在他這得不到幫助,你的請求方式,起碼也不會讓對方覺得反感。
所以,在這裡運用的訣竅,其實就是你需要先前提的洞悉他人的立場,並且給他明確的立場之後,還能讓自己和別人同時兼顧有好處,這才能達成你的需求所在。
當你能運用他人的立場為他考慮做抉擇的時候,其實對方是可以感受得到你對這件事情的一個用心程度。
你的這個狀態,會讓他覺得起碼有實質性的安全感,不會覺得,需求完成之後沒有下文,甚至擔心還會讓他有損傷的利益可能。
美國知名律師、商界領袖歐文·揚曾說過:“對於那些能夠設身處地為他人著想、洞悉他人心理的人,未來已經準備好了給他們的獎賞。”
接下來,如果你能運用好這一原則,在一定程度上也是幫助你積累你的人品,會讓更多的人相信你的為人處事,甚至以後也有可能其他的幫助或者合作。
注意:
你還需要有個明確的知曉:激發對方的興趣,這裡並不等同於你是在用利益操縱他人。相反,這是讓你們之間的溝通更加得以深入,讓雙方都有好處,這是雙贏的結果。
試問如果當下有人以這樣的請求方式來找到你,你是會決絕的拒絕還是會加以思考衡量呢?相信很多人並不會決絕的拒絕的,大可能性,你會加以幫助。
當然,也有不需要運用到這些方式,就可以開門見山說的關係。但在現代多數人的關係層面裡,能清楚明確雙方利益往來的往往是最好,也是最舒服的相處模式。因為成年人的關係層面裡,更多的是具有明確的利益往來。
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